blagues a 2 balles

ici vous pouvez mettre que vos plus mauvaise blagues... celle ou tout le monde rigole mais pas parce que c est marrant ^^
bon j me lance:

quelle est la puissance d un coton-tige?

2 ouatte XD


qu est ce qui passe par la tete d une mouche quand elle s ecrase contre un mur?

son cul...



a suivre...

Soldat, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette
semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Sergent.

Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au
boulot ?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.

Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne
tomberait jamais malade.
- Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour
pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber

Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?

Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman a des trous du cul autour de son bar.

> Maman chérie,
>
> Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
> Il est l'amour de ma vie.
> Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
> Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
> Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
> Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
> Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
> Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
> Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
> J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
>
> Ta fille qui t'aime.
>
> PS :
> Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
> Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
>
>
> Et voici la réponse du père
>
> J'ai donné ta lettre à ta mère.
> Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
> Les médicaments la maintiennent en vie.
> Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
> Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
> Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
> Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
> N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
> Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
> Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
> Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
>
> Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
>
> L'homme que tu appelais Papa
>
> PS :
> Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
> Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague

C'est deux amis qui se rencontrent dans un bar.
L'un demande à l'autre :
"Si j'avais couché avec ta femme, on serait quoi ? Amis ou ennemis ?"
L'autre:
"Ni l'un ni l'autre: on serait quitte!"

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C'elle la c'est une dédicace, Syllo et cedr93 comprendront :

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser
des patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- " Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!"
- " oooohhh aussi grosses??"
- " Non aussi sales !!"

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Comment caresser une femme en parcourant 21 départements Français ?

Il faut d'abord s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit.

Lorsqu'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.

La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs .

Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'a l'Aube.

En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais ni de s'endormir comme un Loire si l'on veut devenir un Hérault de l'amour

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une petite fille atardee mentale chez le boulanger:
" - bonzour ze voudrait un gateau de naniversaire
-oui un gateau a quoi?
- chocolat!
- on marque quelque chose dessus?
- bon anniversaire plumelle
- plumelle?
-oui c est ma soeur on l a apelé comme ça qund elle etait bebe ya une plume qui est tobé sur berceau de ma soeur
-ohhhh c est mignon!! et toi c est quoi ton prenom?
- poutrelle!"



Bon allez je vous laisse de la place lol

Un homme est avec une prostitué, après avoir accomplie se qu'ils devaient accomplir (besoin de vous faire un dessin ?? ) il lui demande:
- dit tu n'aurait pas le sida pas hasard ??
-Mais non t'es fou ou quoi pourquoi tu me demande sa ???!!!!
-Ha ouf !! Parce que une foi j'ai chopé sa et j'en veut plus

Allé a moi ^^

Alors il y a deux prostituées dans l'ascenseur ^^
L'une des deux dit :
<< Ca sent le sperme>>
Elle continua en disant :
<<Ta roté ?>>
Elle l'autre répondit :
<<Non, j'ai pêter ! >>






Aufaite j'ai plein de blagues ... mais des un peu raciste ... ^^ NON JE NE SUIS PAS UN RACISTE !!!!! Juste pour savoir je l'ai dit ou pas ?

Nan pheniix car ca pourrait etre mal interpréter meme si tu n'es pas raciste ou quoi que ce soit...

Oki ^^ Aucun pr0blem ^^ Hé pour les blondes???

Alors c'est dans un cours d'histoire Géo :

14 Blondes + 1 professeur

Alors le professeur mais une carte de Géographie au tableau ^^
Il pose deux questions , la premier :
<< montrez-moi l'Amérique sur la carte ! >>
Alors Lucie, une des blondes , va montrez l'Amérique sur le carte

Le professeur demandes :
<<Qui a découvert l'Amérique ? >>

Les 13 autres Blondes se lèvent et disent LUCIEEEEEEEEEEEEE

voila ce que je me suis taper de la soiree d hier avec des pottes qui etaient bourrés (vive les blagues a 2 balles)
2 frigos jouent au ping pong lorsqu une armoire arrive et demande si
elle peut participer. l un des frigos reponds mais attends tu blagues
ou quoi?? tu as deja vu une armoire jouer au ping pong??


pourquoi la tour de pise penche comme ca??? parceque le bureau de chomage est en haut.


voila donc vous imaginez la soiree de luxe que j ai passer et encore je me souviens pas de toutes leur blague

ben pour une fois non lol je prends des antibiotic donc je pouvais pas boire

Jamais avant un match phoenix jamais

2 bledars sur les plages de tanger en train de fumer du shit voient un bateau passer.
l un d eux dis a l autre
- " ca te dirait de voyager en europe''
- '' non ca craind je prends pas le risque de voyager clandestinement. vas y si tu vx"

le premier s en va et se cache ds la soute a bagages du bateau.

un garde passe pour surveiller et entends du bruit

- " qui est la??"
le bledard pour passer inapercue fait le bruit de l echo

qui est la , qui est la , qui est la

- "je vais sortir mon arme!!!"


arme , arme , arme

- ''je vais tirer ici"


tire la bas , tire la bas , tire la bas

on ma dit que c'était une histoire vraie hein paki lol

Un gars fait de la contrebande d olives.

il arrive a la douane et se fait prendre avec 200KG d'olives

le douanier qui en a marre de ces contrebandiers lui annonce qu il va en faire un exemple pour tous en lui enfoncant les olives ds le cul

le mec se met a rire et le douanier ne comprends pas

- " moi je t annonce que tu va ramasser 2OO kg d olives ds le cul et toi tu rigoles?''
- " non mais je rigole pas pour ca mais pour le mec plus loin avec la camionnette bleu.
il fait de la contre bande de concombre"

Un fermier avait une femme
très détestable, qui n'arrêtait pas de l'engueuler pour rien, alors le
fermier s'en alla dans l'étable pour écurer son cheval pour ne plus
l'entendre, mais celle-ci revint le rejoindre et continua, le pauvre
fermier à bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au
cheval juste au moment où celle-ci passa à l'arrière du cheval...
Morte sur le coup tué par le cheval. À son enterrement, un homme lui posa la question qui suit :
- Pourquoi toutes les fois qu'une femme te donne la main, tu fais signe que oui et quand c'est un homme tu fais signe que non ?
- C'est très simple, répondit l'homme, les femmes me souhaitent leurs
sympathie et les hommes me demandent "Est-ce que ton cheval est à
vendre?"

Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?



Au centre commercial, une blonde remarque une
grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande
ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait
près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau
d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse!
Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler
dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!



pour ces devinette je note les questions et les reponses seront ds le prochain post



1 Comment s'appelle un agent secret qui a le front plat, les oreilles décollées et qui est con comme un balais ?
2 Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sortie de la bouche d'une blonde?
3 Que dit une blonde après avoir fait l'amour ?
4 Pourquoi y a-t-il des 1 au-dessus du lit d’une blonde ?
5 Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve 10 Euros par terre

1 James Blonde
2 La bite d'Albert Einstein
3 Alors comme ça vous étiez tous dans la même équipe ?
4 Pour répéter son texte !
5 Elle se déshabille et se met à danser !

celle la c est un coup de coeur





Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose
si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire
:"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne
ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement
jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre
dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de
concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont
devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une
cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et
enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père
laissent échapper un "Pouah" de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une
cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que
précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne
trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répond:
- Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a
balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il
vérifie à chaque fois...

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

et une que jaime bien

Ta mére est tellement radine que quand elle va aux toillettes elle utilise les deux côté du papier toilette

Spécial dédicace a darkcathode comme jvoi quil la pas mise :

C'est l'histoire d'un têtard,
Il pensait qu'il etait tot, et ben non il est têtard...

mdr j ai pas eu l temps de la mettre c est ma blague fetishe ^^

une autre aussi pourrie:

c est 3 mec qui discute, le premier dit: moi quand je pete ca s entend mais ca pue pas

le 2 eme: moi quand je pete ca pue mais ca s entend pas

le 3 eme: moi quand j pete ca pue pas et ca s entend pas non plus

les 2 autres: mais pourquoi tu pete alors???

un pere de famille qui voulait faire l amour a sa femme devait trouver un code qu elle comprendrai afin que les enfants ne comprennent pas.

a chaque fois il lui demande si il peut telephonner.

premier jour il lui demande si il peut telephonner et elle lui dis ok.
deuxieme jour pareil. et pendant une semaine elle lui dis ok.

au bout d une semaine, il lui demande si possible de passer un coup de fil et elle lui dit non j ai plus d unité. le mec degouté sors et tombe sur son fils. il lui dis
" va chez ta mere et dis lui que si elle me laisse pas telephonner a la maison j'irai telephonner ailleurs."

le gosse reviens et dit a son pere
"maman a dis que si tu telephonne ailleur elle ouvrira une teleboutique* a la maison"


*je sais pas si ca existe en france mais c est les magasins ou il y a une 10aine de telephonne par satelite et ca coute moin chers

Un enfant se dirige vers la chambre de ses parents et regardes dans la cerrure et se dit :

-Et dire qu'on m'interdit de sucer mon pouce ...

Lol Audraac, elle est pas mal la tienne ^^ Sinon pour les teleboutiques en France, je crois pas que sa existe, enfin pas dans mon bled ^^

Bon celle la je penses que certains doivent la connetre mais je la dis quand meme :

-C'est l'histoire d'une blonde , qui ecoute un paqué de blagues :
On lui en raconte une : Elle rigole pas .
On lui en raconte une 2eme : Elle rigole toujours pas .
On continue on continue : Au bout de la 20 eme elle rigole toujours pas et ça jusqu'a la 100eme blague oû elle se mets a exploser de rire .

Pourquoi ???

blague a retardement ?